desalinhado

 Você me mandou mensagem e eu li pela notificação na hora, duas lágrimas escorreram do meu rosto no ônibus. Eu não tinha ideia que você podia me machucar tanto assim.

É como viver um romance lindo que acaba em traição.

 Não só pela parte decepcionante, como ler um livro com um final ruim. Não, há uma dor maior embutida, a dor de repetir isso, a dor de saber que aconteceu e não poder preservar a memória do belo de antes sem ter uma grande mancha de vinho no livro. A dor de toda vez que perguntarem o que aconteceu no seu último relacionamento, você não poder falar da vez que vocês foram expulsos do cinema porque estavam rindo demais, ou do jeito gentil que a mãe dele tocou o seu ombro quando vocês se conheceram e você se sentiu em casa, ou de quando ele beijou seu rosto enquanto você chorava e a luz estava escura, então você precisa dizer: "ele me traiu", ou em dias mais bem humorados até usar a expressão "ah, eu fui corna", para tentar deixar claro que está bem com isso, e acontece, mas parece ultrajante e injusto, porque o seu interlocutor nunca vai conhecer o mundo bonito que existia entre vocês dois, apenas o fim horrível que ele escolheu ter.

Da mesma forma, se as pessoas me perguntam porque eu ando mal, e (a pior parte), para sempre, quando alguém tentar se aprofundar na minha relação com você, eu vou ter que responder que meu pai traiu a minha mãe e engravidou a namorada em menos de um ano. É ultrajante e injusto. É desrespeitoso com a figura que você era para mim. É desconfortável porque não combina, porque a partir dessa informação as pessoas vão gerar uma imagem na cabeça que não é quem você é pra mim(ou era, eu sei lá quem você é agora). Não vão estar dentro de mim para lembrar de você me dando aulas de direção e depois passando na padaria para comer pão de queijo, pra assistir a memória de eu indo até o fim do corredor para ir correndo, quase tropeçando nas pernas pequenininhas, para te abraçar quando você chegava em casa, para ver sua paciência sempre que eu reclamava que o destino demorava para chegar e você apertava pontos específicos na minha perna quando eu estava cansada de andar, que de alguma forma aliviavam a dor.

Eu te odeio por ter manchado a figura do meu pai, por ter me feito mais incompreensível do que já sou, eu sempre me senti diferente, como se ninguém ao meu entorno conseguisse entender de fato o que eu sinto, e você agora me deu uma dor que realmente ninguém consegue entender, por mais que eu encontre alguém passando pelo "exato mesmo", não é o mesmo, porque não é você. 

Você era um farol para mim.

Eu, conscientemente (e o meu sentir é uma eterna dor, pois no fundo acho errado todos os meus sentimentos e sei que poderia lidar com tudo melhor, embora não consiga) sei que você é humano e não tinha essa obrigação, e que de certa forma é meio injusto colocar alguém na posição de farol. Porém, eu também sei que ao aceitar ser pai você meio que aceita essa posição ( e você deve saber bem né, já que você é TÃO bom em ser pai que duas vezes não bastou, e agora vai botar no mundo alguma criança com nome tosco tipo Gaia ou Lua), e você devia saber lidar com eles, já que eu sou sua, já que eu existo por sua culpa  

Você não consegue nem lidar com a dor das filhas que você já tem e você vai e faz outra.

Eu não sei o que fazer pai.

Eu não sei o que sentir

Eu não sei se estou sendo maldosa

Eu não quero chamar essa coisa de irmã, essa coisa que é um lembrete vivo do grande evento que fudeu com tudo, que trouxe dor pra quase todo mundo que eu amo, que é fruto de uma mulher que eu conversei uma vez e nem sequer gosto. 

Eu não sei se consigo voltar a te ver normal

Eu não sei se eu devia te mandar esse texto e fodasse, porque pelo menos ai você ia entender o que eu sinto. Eu sei que não mandaria porque ia te machucar muito e eu me preocupo com você e em como minhas ações vão te afetar

Mas talvez eu devesse, porque você faz o que bem entender, e escreve o texto que quiser e manda pra quem quiser, você faz o que acha certo.  

E eu não falo para ninguém, eu quero te proteger 

Você não foi presente na minha vida. Eu lembro uma vez que você ou a mamãe tinham pegado o meu celular e lido minhas conversas de novo (isso machuca demais, não faça isso com a sua próxima filha), e você ficou super ofendido que eu tinha falado algo que você só trabalhava e que tinha sido meio ausente na minha vida. Esse dia foi um inferno, eu pedi desculpa mas lembro de pensar "onde eu menti?"  

Eu sempre me senti errada.

O fato de que eu provavelmente vou errar muito com os filhos que no futuro eu posso ou não ter não exclui o fato de que você errou comigo, e com minha irmã também. Com a Letícia você errou menos, você foi mais presente, você jogou vôlei com ela. Isso não me deixa chateada, eu amo a Letícia. Eu não amo sua nova filha e me irrita saber que você vai errar ainda menos dessa vez.

Você não foi presente na minha infância porque estava trabalhando

Você estava trabalhando para juntar dinheiro

Juntando dinheiro aparentemente para sua nova família, para tentar de novo

É até meio bíblico. A gente sofre em vida para esperar o paraíso. Eu sofri sua ausência porque de alguma forma parecia que na vida adulta você ia parar, não ia trabalhar tanto, ia vir me visitar, ia realizar nossos sonhos, ia ser tudo que não foi. E vai mesmo, para outra pessoa, que não sofreu, que não "merece", que não te botou como farol, que vai nascer de mão beijada, que vai te ver como pai, mas não vai te ver como eu te via. 

Então todas as vezes que nós escolhemos o mais barato estávamos juntando grana para seu chá de bebê, toda vez que evitei gastar o seu dinheiro porque não queria me sentir aquelas patricinhas que torram o dinheiro do papai, eu estava na verdade fazendo um grande favor, porque esse dinheiro guardado agora você pode usar para sair com sua nova esposinha e comprar um berço bom pra uma pessoa que nem devia existir. 

Você vai tratar ela melhor do que tratou a minha mãe

Agora você é mais maduro, estável, emocionalmente inteligente

Eu odeio ser parte do seu rascunho de vida.

Porque aparentemente é isso que você quer né? É isso que você quer mais que tudo. 

Eu te vejo sacrificando TANTAS coisas importantes pra você pra viver isso, que me faz achar que você nunca nos amou assim

E o pior de tudo, pai, é que eu sei como filhos são feitos. E eu te acho tão ingênuo, tão adolescente, tão desconfortável te ouvir falar no telefone que "aconteceu" e "foi sem querer".  Porra, não é tão difícil assim se cuidar. Eu te acho tão irresponsável depois disso- era só usar camisinha. Não é estranho pensar isso sobre o próprio pai? Sexo sem camisinha era tão importante assim pra você? Ia mudar tanto assim?

Você mal a conhece. Eu sei que você está apaixonado, mas vocês se conhecem há o que? Dois anos? Um pouquinho mais? Não é porque você desistiu de tudo para ficar com ela, não é porque vocês namoram e fazem sexo sem camisinha que você sabe tudo sobre ela. Eu não acho nada disso certo e as vezes acho que você ta estragando tudo, mas preciso me lembrar que é sua vida e você faz o que quiser  

Todas as vezes que eu penso nessa situação meus olhos se enchem de lágrimas mas não consigo chorar. Talvez fosse melhor eu chorar, de preferência na frente das minhas amigas da faculdade, assim elas iam perceber que eu estou mal e entender porque as vezes não consigo ir, porque durmo tão mal, porque ando comendo compulsivamente, e não iam me julgar se soubessem quão mal estou por dentro. Mas não consigo, é só um choque, sinto que estou exagerando, que são todos problemas de mentira, mas eu sinto que você me traiu, como se tivessemos um acordo não verbal de sempre tentar orgulhar um ao outro, e você quebrou 

Uns tempos atrás estávamos dando uma volta de carro, só eu e você. Eu sempre gostei de ir no banco da frente e apoiar os pés no vidro. Você me disse que naquele período da sua vida, eu era a pessoa que você mais gostava de conversar no mundo. Você não poderia ter me deixado mais feliz com um comentário mesmo se você tentasse. 

Eu fiz muito nessa vida para "merecer" ser sua filha, para ter sua atenção, seu orgulho, para você me admirar, me ver como pessoa.  E de repente você faz a coisa mais decepcionante que poderia fazer. Não estou chateada com você por ter um filho, estou chateada que a pessoa que eu mais admiro morreu.

E o fato que você planejava nos contar no dia dos pais me faz te odiar um pouco mais, mesmo sabendo que eu nunca seria capaz de odiar você.